Pensamientos propios

Un foco en encima de ti. Abrir los ojos y ver un público sentado, observándote. Tus amigas a tu lado. Todas iguales. Empieza la música y todo se ilumina de otro color. El técnico ha cambiado de foco. Nuestro blancos vestidos ahora son rojos. Sudamos, y la ropa se nos pega a la piel. Primero giro, luego vuelve a girar y a girar y girar, no dejes de girar y salta. Me dicen que debo dejarlo, que no me curaré nunca si sigo bailando, que mi dolor seguirá insistiendo, seguirá parándome y tirándome al suelo cuando diga que esa vez no saltare. Pero me levanto, ese dolor me da energía, fuerza y poder para seguir, levantarme y hacer lo que más deseo, lo que quiero, cuando quiero y hacerlo como yo quiero, y no como yo puedo. Ser lo que puedo llegar a ser no por mi dificultad sino por mi inteligencia. Me da miedo caer y no poder levantarme, y no hablo de caídas mentales, sino de caer de verdad y que mi rodilla no pueda dar un paso ni mantenerme en pie. Se que lo estoy forzando pero no quiero perder más tiempo. Siempre lamentándome, protegida detrás de una rodillera, de mi muro. No pido ayuda cuando la necesito. Sé que no soy la única que ha tenido accidentes. Se que no volveré a ser nunca más la persona que era hace cinco años antes del accidente. Aquella persona alegre que no le preocupaba nada se fue con el coche que no frenó. Mi miedo es caer en el escenario, la semana que viene tengo siete bailes que llevar a cabo, en realidad catorce, siete por la tarde y siete más por la noche. Pero eso no es todo. Durante toda la semana, todas las tardes, todas las horas, voy a tener que estar ensayando en el teatro. Estaré cansada y no tendré la misma energía, se que caeré pero me levantaré todas las veces que pueda. No lo haré por el público, lo haré por mi misma, porque si supero ese día se que seré más fuerte mentalmente. Habré superado un poquito de mi miedo, aunque al acabar tenga que pasarme una semana reposando la pierna, se que lo habré empezado a vencer y que la frontera que ahora mismo me protege de hacerme daño pero que no me deja ser feliz habrá avanzado, pero hacia atrás, en lugar de hacerme recular a mi.